Может быть главное, это чувство того, как мы нужны нашим детям? А это уже не только удовольствие, но ответственность, груз забот, а часто и разочарований. Попробуем задать себе вопрос: что чувствует человек, который знает, что он для другого - предмет ответственности, забот, должен оправдать его планы и надежды, требует огромных затрат сил и времени? Наверное, любому из нас в такой позиции было бы не просто. А многие вообще постарались бы ее избежать. В любом случае, расслабиться тут не удастся.

А как понимает человек, что его любят? Наверное, по тому, какое удовольствие испытывает любящий, находясь рядом и вступая во взаимодействие. Ну и конечно, если готов помочь и поддержать. Оказывается, когда речь идет о наших детях, это весьма не просто. Ведь мы всегда чего-то ждем от ребенка, оцениваем его достижения, стараемся не столько ради его настоящего, сколько ради будущего. Но малыш живет «здесь и теперь», ему недоступны наши мысли о том, что будет через много лет (это целая вечность, и даже для ребенка постарше она просто не существует). А значит, мама не здесь, не со мной, я ей не нужен. Как же совместить родителям это настоящее и будущее? Есть один вечный и безпроигрышный способ. Учиться у самого ребенка. Он своим поведением, всеми своими проявлениями подскажет нам, что и как делать.

Конечно, главное, в чем нуждается ребенок - это любовь и принятие. Это требует много времени и душевных сил. Но время, которое мы отдаем своим детям - ведь мы его не теряем. Никто не скажет, что часы, проведенные с любимыми (которых, как известно, не наблюдают) - это потеря. Напротив, мы стараемся растянуть это драгоценное время. А ведь ребенка мы любим едва ли не больше, чем кого-либо другого в мире. Кроме того ребенок - постоянно меняющийся, растущий, преобразующийся мир. Причем мир, который мы творим своими руками. Из живого сделать еще более живое - вот работа для волшебника, говорил устами своего героя-волшебника Шварц.
Творить ребенка - настоящее дело создателя. Но, как в любом творчестве, важен не столько результат, сколько процесс (и тут нельзя забывать, что только такой процесс, который сам по себе увлекает творца, позволит создать подлинный шедевр). Кроме того, результат творения (ребенка, который вырастет) надо будет отдать (ему самому и другим), он уже не будет нам принадлежать. Но творец растет вместе со своим произведением в самом процессе его создания, а не любуясь на уже сделанный продукт. Это продукт он делит с другими и отдает им. Наш бесценный багаж - то, что мы получаем в общении с ребенком каждую минуту нашей жизни. Это общение может превратиться в увлекательнейшее путешествие, в котором каждое следующее мгновенье открываются все новые, неизведанные, прекрасные тайны бытия. И это не метафора, это истинная правда, ведь речь идет о развивающейся душе ребенка, всегда неповторимой, неисчерпаемой, неожиданной. Более того, мы - не просто наблюдатели, мы живые участники, создающие все это богатство.

И еще одно замечание. Что значит быть вместе? Быть в одном месте с другими. И каждый из тех, кто в этом месте - уникальный, живой, такой, какой он есть. Ребенок познает эту простую истину только тогда, когда мы поймем ее сами. Мы - каждый в отдельности уникальны и неповторимы, и мы в этом месте вместе, потому, что мы любим и нужны друг другу.

А ЕСЛИ У РЕБЕНКА «РОДИТЕЛЬ-ОДИНОЧКА»?

Тема семьи с одним родителем в последнее время становится все более актуальной. Я не оговорилась, речь идет именно об однородительской семье, а не только о матери-одиночке. Сейчас нередко одинокими родителями становятся отцы. Поэтому мне кажется, что дело не столько в качественном изменении понятия «мать-одиночка» (которое, конечно же, сильно отличается от того, что было еще лет 10-20 назад), а в изменении социального статуса семьи как таковой, в результате чего мы сами начинаем иначе смотреть и на родителя, воспитывающего ребенка (или детей) без второго члена супружеской пары, и на детей из такой семьи. Первое, в чем следует здесь разобраться, это в том, о ком идет речь - о ребенке, или о родителе.
Для ребенка необходима модель семейных (супружеских и детско-родительских) отношений, в которой были бы достаточно четко определены роли мужчины и женщины (поскольку на нашей планете два пола, и их роль в воспроизводстве различна) в обоих формах семейных связей: роли мужчины и женщины как супругов и их же роли как родителей. Эти роли ребенок имеет возможность усвоить не только из опыта отношений своих родителей, но и из многих других источников: бабушки и дедушки, родственники, партнеры своего родителя, семьи их друзей, а позднее вся доступная информация из всех культурных источников. При этом открытые и честные отношения взрослых помогут ребенку разобраться в том, как бывает в жизни, как желательно, чтобы было, и что надо делать, чтобы было именно так. Есть и еще одно соображение. Ребенок приходит в мир всегда впервые. Он еще не знает, что хорошо, а что плохо, как должно быть, а как нет. И только мы сами определяем для него значение его собственного опыта. А статус семьи, что ни говорите, является социальным и историческим. В течение многих веков для выращивания и воспитания потомства необходимы были усилия полной семьи (которая, не будем забывать, в разных культурах весьма разная). Неполная семья не могла обеспечить детей всем необходимым и сформировать у них потребность в создании таких же полных условий для своего будущего потомства. Теперь все иначе. Материальный аспект остается важным, но его могут обеспечить старшее поколение, или возможно такое перераспределение функций в семье, когда «одинокий» родитель зарабатывает деньги, а другие члены его семьи помогают в воспитании детей. Кстати, эта модель сейчас становится все более популярной. Причем, именно женщина в подобной роли становится наиболее успешной. Наверное, это естественно, и по отношению к ребенку правильно (поскольку в раннем возрасте ему необходима именно мать, или другой человек, выполняющий ее функции).
По многим причинам женщина для этой роли подходит лучше, чем мужчина. В большинстве культур (как прошлых, так и современных) специфические функции отца (когда он не дублирует мать, а становится образцом половой роли и эталоном и контролером социальных норм и правил) включаются примерно на третьем году жизни. В однородительской семье дело осложняется тем, что родитель старается совместить в своем лице обе роли (материнские и отцовские), автоматически обедняя каждую, а зачастую практически лишая ребенка их полноценного выполнения.
Таким образом ребенок остается своеобразным «сиротой», не имея ни одного полноценного родителя. Это положение вполне может быть исправлено, если мы предоставим возможность ребенку усваивать роль «недостающего» в семье родителя на других примерах. Ведь главное в том, чтобы ребенок был защищен нашей искренней любовью, тогда он никогда не почувствует себя обделенным и неполноценным. Главное, чтобы мы сами не переживали эту неполноценность и не транслировали ее ребенку.