«Вот сейчас мама Сашеньку оденет, сейчас возьмет на ручки», — такое обращение к ребенку можно услышать почти в каждой семье, где есть малыш. Это как бы некая традиция, согласно которой принято обращаться к ребенку в третьем лице. И сам малыш говорит о себе так же: «Дай Маше чаю», «Катя хочет яичко», «Возьми Наденьку на ручки».

Считается, что такая форма обращения самая подходящая, потому что осознание себя как личности, человека, который может сам что-то хотеть, происходит у ребенка только к концу третьего года жизни. В этом возрасте ребенок впервые понимает, что это именно он, а не какой-то там Вася, совершает то или иное действие, и выражается это в том, что он начинает говорить о себе в первом лице: «Я бегаю», «Дай мне». Это возраст, когда ребенок говорит о себе «Я», «Я сам!» и усиленно отстаивает свою самостоятельность и независимость. Этот возраст называют «первым трудным возрастом», потому что в это время появляется упрямство, чрезмерное отставание собственных позиций, непослушание, капризы. Вероятно, у ребенка в это время происходит некая ломка самосознания, в результате которой он понимает, что «ребенок Вася — это я».

И вот возникает вопрос, а не под влиянием ли взрослых ребенок в первые годы своей жизни говорит о себе как бы со стороны? Ведь это они, взрослые, называли его по имени, причем именно когда говорили о его желании и действиях: «Дать Кате яблоко?», «Катя пойдет гулять», и, что еще важнее, подавали ему пример, говоря так о самих себе (ведь известно, что ребенок учится говорить, слушая, как говорят взрослые): «Сейчас мамочка оденется и покормит Петю», «Маме надо работать». И вот уже сам ребенок говорит смешные «детские» фразы: «Кате надо погулять», «Кате надо дать яблоко». (Слово «надо» в детской речи присутствует очень часто, потому что так, как правило, говорят родители о самих себе.)

Однако дети слышат, что взрослые между собой говорят иначе, чем с ними, и постепенно переходят на «взрослый» язык. Неизвестно только, проходит ли эта ломка без последствий.

А что если взрослые совсем откажутся от умилительных обращений к ребенку по имени и станут говорить с детьми нормально? В одной семье именно так и было принято: к детям, даже самым маленьким, обращались как ко всем остальным членам семьи. Ребенку никогда не говорили: «Мама Сашу оденет», а обращались так: «Сейчас я тебя переодену, тогда ты будешь играть» и т. д. И в результате ни один из шести детей трех поколений этой семьи никогда не называл себя по имени, нарушая общеизвестный закон: ребенок сначала говорит о себе в третьем лице, и лишь потом, с развитием самосознания, говорит о себе «я». В этой семье (и в других подобных семьях) не было признаков так называемого «кризиса трех лет») отмеченного упрямством, негативизмом, демонстративным, подчеркнутым употреблением слова «я» («Нет, это я сделаю!», «Я сам приду!»). Хотя в остальном детей здесь растили вполне традиционно: не особенно поощряли их самостоятельность, всячески опекали) во многом ограничивали. Не было только обращения к ним в третьем лице...

Видимо, в результате этого становление самосознания у ребенка происходит раньше (ведь он уже с самого начала говорит о себе как о личности, называя себя «я»). Надо сказать, что в норме ребенок должен начать себя называть «я» не позже трех лет, в противном случае можно предположить умственную отсталость (кстати, психически больные взрослые называют себя по имени: «Петя хочет гулять», «Миша хочет яблоко» и т. п.).

Норма есть норма, и, конечно, совсем не обязательно любое раннее развитие говорит о том, что ребенок — вундеркинд в том или ином смысле. Однако в упомянутой мною семье все дети выросли очень независимыми, общительными, уверенными в себе людьми, не боящимися жизни. У них было глубокое чувство собственного достоинства, что очень ощущалось всеми окружающими их людьми.

Принято считать, что ребенку легче ориентироваться в том, «кто есть кто», если он часто слышит, как мама называет себя «мамой», папа — «папой», а его самого называют по имени, даже когда о чем-то спрашивают («Что у Васеньки болит?», «Вася хочет кутать?»). Но не происходит ли обратное, не создают ли взрослые ситуацию чрезмерной психологической нагрузки) обращаясь к ребенку и называя себя в третьем лице? Особенно если в употреблении только такое обращение. Не обусловливает ли это в какой-то мере и первый «трудный» возраст, который иначе проявлялся бы в более приемлемой форме?

Когда ребенок приходит в наш мир, он встречается с разными проблемами и опасностями начиная от домашней царапучей кошки и заканчивая кастрюлей с кипятком. И задача взрослого научить его, как правильно преодолевать трудности, как разрешать конфликты, одним словом как выживать.

Некоторые родители воспитывают своих детей методом запретов и наказаний, не вдаваясь в объяснения. Подобное стремление можно понять: этот стиль требует минимального времени, выглядит просто, срабатывает быстро. Его часто используют те мамы и папы, которые не любят, чтобы ребенок «мешал взрослым». И при этом они невольно пересекают опасную грань. Предположим, начальник предлагает своим сотрудникам выполнить какое-то новое распоряжение и у подчиненных сразу возникает закономерное желание узнать: а зачем нужно это нововведение? Они вправе рассчитывать на объяснение и вовсе не ждут гневного окрика «Не вашего ума это дело!», сопровождающегося вычетом двадцати латов из зарплаты за не вовремя проявленную инициативу. Мудрый шеф всегда сумеет донести всю важность своего приказа до каждого сотрудника и добьется беспрекословного и в то же время разумного и добровольного подчинения безо всяких карательных мер. Разве наши дети менее достойны нашего уважения, чем наши коллеги и подчиненные?

Оксана совершенно права ребенок обязан понимать значение очень важного слова «нельзя». И родителям надо набраться терпения и хоть десять, хоть двадцать, хоть сто раз объяснять, почему нельзя. Конечно, потребуется время, фантазия, терпение, чтобы не только словами, но и разными играми довести до разума полуторагодовалого малыша, отчего ему нельзя тянуть на себя скатерть со стола. Гораздо проще шлепнуть по попе, причем не от злости, не от нелюбви к малышу, а, скорее, от сознания своей беспомощности и неумения достучаться до детской души. Малыш испугается, сожмется в комочек и больше не будет плохо себя вести.

Он уверен: «Раз мои любимые, уважаемые боги (а родители для малыша всегда боги) меня наказывают, значит, я плохой. Мир, от которого они меня защищают, жуткий и опасный. И если уж мои боги меня бьют, что же делают остальные люди?.. Мне надо затаиться, спрятать голову в песок, не проявлять инициативы, и тогда ничего страшного не случится». Он чувствует, что мама держит его под постоянным контролем: ни шагу вправо или влево, а то нашлепаю, и не скажу почему. Подобное воспитание нередко подавляет желание ребенка исследовать мир и развиваться. Наверное, вам встречались взрослые, которые боятся проявить свою волю в словах, чувствах, поступках и не раскрывают из-за этого и четверти своих творческих возможностей?..

Позицию «можно все» тоже нельзя назвать идеальной. «Все разрешать» так же просто, как и «все запрещать». Существуют мамы и даже папы, которые еще не отыграли свое собственное детство и чувствуют себя не столько родителями, сколько друзьями своего малыша. Но быть родителем это не только радость общения и счастье взаимной любви, но и величайшая ответственность: ребенок должен вырасти здоровым, умным, умеющим с честью выходить из трудных ситуаций. И если мама любит своего ребенка, она вырастит его таким, чтобы он, отправившись в «большое жизненное плаванье», не оказался беспомощным, эгоистичным и неумелым. Например, маме кажется, что, подсунув ребенку для рисования альбом вместо стены, она нашла гениальный выход из положения. Но ребенок так и не сообразил, что на стене рисовать нельзя, родители не объяснили. И через месяц в гостях там же никто не дает альбом! к стыду родителей, разрисовывает все обои. Кто виноват? Во всяком случае не малышка.

Часто слышишь от любвеобильных мамы и папы: «Жизнь научит». Каким образом? Жизнь научит, извините за резкость, дубинкой по голове, и вполне вероятно сделает из ребенка озлобленного несчастного взрослого. Чтобы ничего подобного не произошло, мама должна думать о будущем ребенка и учить его терпеливо, настойчиво и не прибегая к крайностям. Малыш формирующаяся личность, а его родители путеводитель в этот мир. Надо и запрещать (без правил в жизни никуда!), надо и разрешать (пусть проявляет свободу воли), но главное, всегда надо объяснять ребенку и смысл запрещаемого, и смысл дозволяемого!

Системы воспитания это две крайности, пусть продиктованные любовью и заботой, а предпочтительна золотая середина. Причем родители должны очень тонко чувствовать эту грань, чтобы не перегнуть палку в ту или иную сторону. Не чувствуют?.. Пусть обратятся к опыту своих друзей, знакомых, к опыту собственных родителей. В конце концов, в Латвии есть хорошие специалисты, есть Латвийский центр семьи, где всегда всем рады помочь.